con Ailo @ home + Ailo @ Mái's

invisible ·

Se mezclaron los perfumes.
En la guarida se escondió, sin dejarlos pasar.
Gritó.

Muerte sin cielo ·

Los minutos chocan con fuerza contra mi pecho, robándome la respiración, dejándome paralizada, flotando en el viento que canta un tiempo ahora calmo; y mis manos entrelazadas, atadas por el rosal de un cuento de princesas que nunca comenzó, luchan la suavidad de una luz matinal que no merecen. Me desato de la ilusión, sin lograr evitar rasguñar mi piel con las espinas pero cuidando estas rosas, y no encuentro dirección por el espacio estático en el que quedé suspendida al escuchar pasar la melodía del vacío esperanzado.
Los minutos chocan con fuerza contra mi pecho, tomando prestada a la vida y regalándomela en un abrazo -dos besos-, inquietando lo efímero de mis pensamientos, que se dejan caer en esa luz, ese vacío que espera tan impaciente a través de cada momento que guarda; ahogada en el océano, no siento el agua. Y aniquilo las rosas que prometían príncipes de fuego y de agua, del aire del viento que refrezca de minutos mi consciencia; y caigo al suelo para ser consumida por la tierra de la que había sido arrancada entre sueños, ya abro los ojos... ¿o es que sigo durmiendo? -a veces me pregunto- (es que me pierdo a propósito en una habitación de preguntas sin respuestas, de muerte sin cielo; es que no sé si debo sufrir en el mundo o en mi universo paralelo, y tampoco me interesa).

Ailo ·

Me mordés, me hacés cosquillas, me pegás, me empujás, me mordés, me mordés... Me cambiás la música, me ignorás, me burlás, me jodés; nunca me atendés el teléfono ni me contestás los mensajes, y cuando me llamás es para hacerme una joda; nunca aceptás mis proposiciones, ni mis besos ni caricias, pero bien que me apurás todo el tiempo; nunca me traés chocolate y después me llorás por tus cigarrillos. No me querés, lo sé, y tampoco te quiero.
Pero me mordés suavecito, para llamar mi atención y mostrarme que estás ahí; me hacés cosquillas y no paro de reír; después de empujarme me abrazás... Y sé que, a pesar de todo, te acordás de la canción que me gusta, usás el poco crédito que tenés (?) para preguntarme cómo estoy, me extrañás aunque nos hayamos visto el día anterior; sé que me tenés todas las ganas y por eso te provoco, porque algún día te rendirás al amor por Maru y te entregarás a lo nuestro; y tengo en cuenta que, en realidad, vivís complaciéndonos con dulces y viajes (L)
Entonces, por cada vez que me pasaste a buscar y compartiste tus canciones conmigo, por cada vez que viniste hasta mi casa para caer muerta en la cama todo el día, por cada vez que te afané ropa y terminaste regalándomela, por cada vez que nos acompañamos durante toda una clase en Ciudad, por las entradas a Muse y al Circo, por cada vez que confiaste en mí, por cada vez que te preocupaste por mí, por cada vez que demostraste ser vos y nadie más... te agradezco. Porque, en realidad, sí te quiero; y sé que vos a mí también.
Por eso te pido que nunca te olvides que sos una gran parte de mí... que tengo presente constantemente aunque vaya y venga e incluso duela, porque aprendo con vos y me recordás quién soy; te pido que no te resignes ante nada que no te satisfaga y luches por lo que querés, por vos, para seguir adelante... conmigo, que no te voy a dejar -quiero cuidarte y ayudarte, dejame-; te pido que seas consciente de esto y vuelvas a escuchar la canción que hoy a la mañana te dije que era muy propicia (:

Sos hermosa!

con Ailo @ Mái's

con Mái & Pancho @ Mái's

moi @ home

Pistas ·

Un frasquito de sueño lleno de insomnio.
Una bolsita gorda de frío.
Algunos bolsillos con peluzas de un tiempo que se lavó.
Varias ventanas que dan al sol cuando son las 10 de la mañana.
Las mangas que sobrepasan las manos por el doble.
Medias descalzas.

Un vaso de agua que se calentó en la boca.
Una telaraña dormida hace semanas.
Algunos reproches sin sentido.
Varias respuestas guardadas en un cajón.
Las puertas cerradas.
Media naranja.

Un señor enormemente minúsculo.
Una calle adorablemente desconocida.
Algunos semáforos.
Varias experiencias adueñadas.
Los besos reprimidos.
Miedo vital.

Un sucesor poco responsable.
Una abuela cuidando el jardín.
Algunas mascotas sin amor.
Varios deportistas frustrados.
Las películas que hay que ver.
Madonna.

Un periódico que regala promesas.
Una madre preocupada.
Algunos amigos con destino y sin rumbo.
Varios hermanos lejanos.
Gatitos mimosos.

Un deseo que se consumió con la vela.
Una torta imposible y tampoco el pan.
Algunos sombreros prestados.
Varios instrumentos desafinados.
Uñas largas.

Un rato repleto de mimos.
Una hora de caricias.
Algunos momentos de culpa.
Varias preguntas al viento.
Insatisfacción.

Un cariño sin motivo.
Una dulce noche de luna llena.
Algunos pantalones mojados.
Varias esperanzas puestas en la terraza.
Almendras.

Un sinsentido de lo más profundo en sí.
Una nebulosa por el todo que no se escribe.
Algunos confundidos que no saben ver.
Varios abrazos que quisieron ser.

Y mi mirada perdida en los actos de otros... mientras, estática, pienso paralelamente... y siento todo al mismo tiempo.

moi @ home

dark sun ·

con Cami, Mái & Fer @ Handball @ Ciudad Universitaria

con Mái & Bandido @ Ailo's

| MUSE |

Crucé la avenida más grande sin compañía, pero aún así levantando el rostro para sentir las minúsculas gotas caídas del cielo rozar mi piel. Segí caminando hasta pasar por delante de la estructura del edificio que buscaba, y fue entonces cuando frené y busqué el pase en mi bolso; luego me dirigí directamente hacia la entrada, ignorando los puestos de venta de artículos referentes al espectáculo a presenciar, para presentarme e ingresar a mi lugar destinado.
Adentrándome en el nuevo espacio, me guiaron y pude sentarme finalmente... a esperar. Y, sin ansias, saqué del bolsillo de mi campera algunos dulces que había comprado al bajar del transporte público; saboreé mientras miraba todo mi alrededor, descubriendo más y más ojos espectantes en busca de lo mismo, más y más asientos vacíos que aguardaban a cada persona... cada persona que los abandonaría en cuanto el sonido clave despertara sus oídos e inqiuetara sus cuerpos, cada persona dueña de esos ojos brillantes que reflejaron la misma emoción en el instante compartido dentro de la melodía que comenzó. Dentro de la melodía que comenzó más allá del tiempo y el espacio.
Primer ritmo, primeras sonrisas sinceras, primeros gritos eufóricos, primeros movimientos acompasados, primeros temblores del suelo y los cuerpos parados sintiendo. Luces; rojo, amarillo, verde, azul, violeta, rojo... parpadeando, iluminando, parpadeando, llenando de color las palabras y las voces y las lágrimas -a cada una con el que le correspondió- así como dejando inmersas a las almas en la más profunda y tranquila oscuridad (todo en un segundo).
Escuchando la música, permanecía tan inquieta como inmóvil observando cada procedimiento de los creadores de semejante arte; una guitarra que lloraba paralelamente a la voz de quien la dirigía, que de repente se quebraba en un silbido aturdente y llegaba a suavizarse tanto como el canto de una ballena en el océano más hondo y frío... que deja grabado su mensaje en quien le preste la suficiente atención para ser correspondido, que habla de cosas tan fuertes que no importa si está feliz o triste, que es seguida por los coros de los oyentes; un bajo tan suave como penetrante, que abraza la armonía del conjunto, que derrama química por quilómetros y quilómetros intentando llegar lo más lejos posible, acariciando cada milésima del reloj que fue tan respetado como invisible; invisible también en la batería que parecía ir en cámara tan tan lenta que creaba esta ilusión de ausencia de un tiempo que en realidad volaba, que no guiaba sino servía de fuentes de sorpresas y llenaba rincones con golpes secos de los pies a la cabeza. Y estoy hablando de los creadores de semejante arte.Más ritmo, más sonrisas sinceras, más gritos eufóricos, más movimientos acompasados, más temblores del suelo y cuerpos parados sintiendo. Aplausos. Muchísimas más luces: pasión, sol, bosque, agua, espíritu, sangre... explotando entre cada partícula de oxígeno, inspiradas al mismo tiempo; globos gigantes, brazos levantados, golpes en el aire, encendedores arriba y más grabaciones mentales que tecnológicas. (Todo en un segundo)
Cada una de las canciones, resonando como la única, especialmente ambientada con videos de fondo que relataban lo que cada uno quería. Y cada segundo que pasaba parecía durar entre mis manos lo mismo que un rayo de luz; y, a cada segundo que pasaba, esa luz me iluminaba y me llenaba y me hacía explotar para desvanecerme instantáneamente y volver a un nuevo estado normalmente anormal... terminando en polvo mágico de arco iris que ahora guardo en los bolsillos con los dulces que acabo comiendo mientras escribo esto.

*
Intro · Map Of The Problematiqué · Supermassive Black Hole · Dead Star · New Born · Butterflies & Hurricanes · Feeling Good · Sunburn · [Solo de batería] · Invincible · Hysteria · Starlight · Time Is Running Out · Stockholm Syndrome · [Instrumental] · [Corte] · Soldiers Poem · Plug In Baby · Knights Of Cydonia · [Fin].
*

@

xD !

(no es correcto pero descansa el alma) dice (02:58 a.m.):
tutin

| The restless heart | An· dice (02:58 a.m.):
titun

(no es correcto pero descansa el alma) dice (02:58 a.m.):
nutit

| The restless heart | An· dice (02:59 a.m.):
unitt

(no es correcto pero descansa el alma) dice (02:59 a.m.):
nttiu

| The restless heart | An· dice (02:59 a.m.):
nitut

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:00 a.m.):
tntiu!

| The restless heart | An· dice (03:00 a.m.):
tintu!!

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:00 a.m.):
untit

| The restless heart | An· dice (03:01 a.m.):
itunt

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:02 a.m.):
uitnt

| The restless heart | An· dice (03:03 a.m.):
niutt

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:03 a.m.):
uitnt (igual que la otra pero le di vuelta las t)

| The restless heart | An· dice (03:03 a.m.):
aaaaaajajkkakjajajakjkajajkkaj XD jajajaja !!
hola :3

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:03 a.m.):
jajaj

(no es correcto pero descansa el alma) dice (03:04 a.m.):
hola en que andas a estas horas x aca?

con Cami, Mái, Ailo & Fer @ Cami's

con Fer @ Río

Lullabies To Paralize ·

The further I go, the less I know... the less I know.
Where will you run? Where will you hide?


~y anoche esta canción me acunaba.

En la oscuridad de mi habitación, bajo un conjunto de estrellas que brillan en fila, se deja escuchar el llanto desesperado de un violín por tanto tiempo guardado, que luego es abrazado por cuerdas cariñosas de una cálida guitarra; y juntos corren danzando sobre las teclas de un piano, esparciendo su melancólico amor por los bosques... en la oscuridad de mi habitación. Bajo una manta, una niña permanece inmóvil percibiendo los sucesos, abrigada por las alas de un ángel perdido, deseando con todas sus fuerzas ser arrastrada por el viento para llegar a reunirse con los seres iluminados de los cielos, esas estrellas que la guían; y, desde su posición fetal, con la voz más inocente que emerge desde lo más profundo de su alma, al ángel pregunta temerosa: ¿a dónde vamos? Y él contesta: estaré contigo...
La pequeña duerme, pero habla entre sueños. Así, en el inconsciente del ángel que yace a su lado, quedan grabadas sus historias imaginarias; y éste, una vez despierto, entiende que ya no está perdido. Toma su diminuta mando con delicadeza y desaparecen de allí, fundiéndose con el recuerdo guardado en la memoria, junto a las melodías escondidas bajo mi cama.

:3

Estoy desayunando con mi tacita nueva ♥

No es cuestión de apariencias; es cuestión de actitud.

moi @ home

cell @ home

No me encuentro ·

Bueno, lo acepto, estoy confundida... y no lo soporto; me cansé.
Es evidente que uno nunca llega a conocer completamente a otra persona, y he comprobado que es en las situaciones límite cuando se destapan los frascos -y hasta podría decir: caen las máscaras-. Está bien, me voy al extremo, exagero lo simple. Pero es precisamente porque creo ver todo tan simple que nunca termino de comprender las vueltas interminables que damos; y llego a la misma conclusión, porque deshago las acciones, me compenetro en la razón que las mueve y nunca dejo de sorprenderme, de fascinarme y decepcionarme... al mismo tiempo.
Estoy cansada; cansada de no ser apreciada como me parece merecer, de no ser escuchada como les convendría a tantos... porque considero que tengo más respuestas que muchos, pero no lo ven. Y sé que cada uno es cada uno, descubre el mundo a su ritmo y a su manera; pero si fuéramos un poquito más abiertos a la ayuda que puede brindar una simple palabra, tal vez saldríamos de esa burbuja de dolor que no es más que una ilusión, que inventamos sólo por sentir algo y lo único que logramos es perder de vista lo verdadero cuando nos pasa por delante (me incluyo; dije que estoy confundida).
Y no me importa plasmar esto acá, desnudarme en Plaza de Mayo durante una noche lluviosa o besar a otra mujer; no. No me importa lo que ustedes me digan, ni lo que piense una de las personas que amo; pueden abstenerse que es lo mismo, y ahorrarse halagos baratos que me resbalan -guárdenlos en su inventario, así por lo menos es una vez menos que repiten lo mismo y ganan algo de originalidad para la próxima-.
¿Por qué estamos acá…? ¿Alguna vez se preguntaron cuál es el sentido de, por ejemplo, estar leyéndome? ¡¿Cuál es la diferencia?!
Llámenme insensible ahora, díganme que tienen motivos y escarben sus pequeños sesos para tratar de convencerse, de aferrarse de esa basura alienada que los deja tan satisfechos como vacíos están por dentro. Explíquenme lo equivocada que estoy, la mala posición en la que me pongo cuando digo que tengo más respuestas que el resto y lo imposible que es que nada me importe; pero piensen antes, dense cuenta que no es el puto punto, que NO HAY DIFERENCIA.
Y la confusión me aleja de las mismas cuestiones que me planteaba en un principio.
No paro de temblar y ya no sé si es de frío o de rabia; ¿lo sienten? ¿Pueden quedar afectados por esto? Como una película los hace llorar, ¿logro tocarlos realmente?
¿Pueden ver su propia soledad a través de la mía? El buscar una identificación con lo que sea posible, tratar de alcanzar una comprensión que no aparecerá a menos que la obtengan desde el interior primero... cosa que yo perdí.

Hace exactamente cuatro años,
ésta canción me identificaba totalmente con un canceriano:


¿Será tan cruel la realidad,
que me tendrá largas noches sin dormir?
¿Será tan fiel la soledad,
que todo hará por quedarse junto a mí?

Si nunca le hablo es porque no sé que decir.
¿Cómo le explico que me siento así?
¿Por qué no logro superar la inhibición?
¿Será que el miedo cuida al corazón?

No! Nunca entendí por qué la vida me hizo así.
¿Será por eso que hoy estas cerca de mi?
Yo, cuando quiero estar con vos,
conecto la imaginación; te siento así.

[Cadena Perpetua]


Y hace tiempo puedo decir, y hoy -recordando su cumpleaños- plasmarlo,
que aprendí: no se vive sin darse completamente; no se gana si no se arriesga.
Evidentemente, puedo ponerlo en práctica a partir de entonces.

Soy otra, y lo agradezco...

Tranquilidad que pesa ·

Me pongo cómoda en la silla; estiro los brazos, y alivio mi espalda; me miro las manos, las uñas; me levanto las medias, y subo las piernas para cruzarlas; vuelvo a estirarme y bostezo. Pierdo la comodidad, la satisfacción, y bostezo; cuestiono la conformidad que aguarda en cada paso, entonces me detengo... pero inconformidad es lo que obtengo, y hablo de mí.
Ya no sé si estoy donde quiero, hace tiempo dejé de preguntarme dónde estoy y no conozco mis deseos. Es que el mundo, el ambiente, el entorno se apoderó de mí y no viceversa; me absorbió la situación, me sostuvo la cama y el momento nunca me dejó regresar... a donde estaba. Y es que elijo quedarme, a la deriva, sin necesidad de mapas ni guía -más que ese otro corazón que se adueñó de mí entre medio del tiempo (otra historia)-. Pero perdí la satisfacción... ya no veo el espejo que tengo enfrente, no recibo el reflejo que me devuelven mis movimientos y es entonces cuando me pregunto qué puerta cruzar -o si tirar todas las llaves regaladas y seguir esperando, buscando, el encuentro de la indicada.
El haber vuelto a nacer eliminó el lenguaje de mis ojos, borró las palabras de mi boca; y me choco contra el marco de la puerta al pasar -como un bebé que no tiene consciencia de sí mismo, en una realidad fragmentada-. Tal vez, también, me hayan robado las memorias.
Pero permanezco en la paciencia por la aparición de esa llave, de ese corazón... y de ese entorno, que me cuente mis propias historias una vez más. Permanezco en la paciencia, en soledad; porque ella es quien me alejó a esta irrealidad tan mía, quien tomó mi cuello con fuerza, de espaldas, y sumergió mi cabeza en el agua tan caliente pero tan fría... donde me ahogué, donde mi sistema cambió para tener que adaptarse a las consecuencias del pasado que se guardó. La soledad me obligó a sumirme en mí y olvidar el resto para olvidarme de mí, y ahora culpar al espacio relativo en el que se baña la energía de cada ser que me ocupa... por no sostenerme de una mano mientras tanto, por si acaso, por no devolverme el reflejo y por no avisarme sobre el instante de cada aparición que muestra un yo distinto sorprendiendo a mis oídos ya desacostumbrados de ruidos y tan acostumbrados a sonidos como cada latido que me grita confianza.
Permanezco en la paciencia, con la soledad; permanezo impaciente, conmigo. Quiero cariño, no dormir.

Riesgo ·

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Mi fiel guía corazón me sumergió en una emoción más grande que el siempre; desde la primer mirada enlazada, la primer frase apreciada, creciendo hacia lo más profundo... abriéndose camino hasta en la razón, más allá de las posibilidades; calma, segura, libre. Y yo, que lo estuve siguiendo con los ojos vendados, desnuda, dejándome ser, me encontré con un límite: esos ojos, los labios que hablaron; los latidos de quien descubrí impregnado en mí, único tic-tac que presiona cada paso que doy, resuenan por otra causa. El eco carcome mis huesos.
Sin embargo, desbordo alegría con sólo respirar el mismo aire, imagino un mundo paralelo y me pierdo en una enredadera de hojas suaves, con espinas que no hieren mi piel sino que la protejen, y sonrío desde allí, rodeada por la comprensión que está en ese aire, que me contagia para devolverla al despertar del sueño, cuando el único deseo que permanece es el de que mi sonrisa se haya reflejado en esos labios, que el ambiente que creé rodee esa otra piel sin frenar sus latidos, esos de los que quería -o quiero- adueñarme y sólo por minutos son míos. Minutos en que me olvido de mí, en que pierdo estabilidad, caigo del soporte que mi experiencia había construído y me dejo caer en los brazos del aprendizaje; renazco. Minutos que ya no quiero robar, y por eso me pregunto si es hora de deshacerme de esta venda y taparle mis oídos al corazón.















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Julio, julio... qué mes...

Battery Check ·

Walkin around the streets of Linn¨, reloading batteries in my own way; nobody around here would know who I am, that's OK. I really wanna do something new, just anything different to get into. It's all up to me to give it a try; that it's all up to me is making me terrified. It looks like I'll be waiting for moments that will never arrive.
When will I live my live for me? When will I do what I want to? When will I let myself be free and take care of things that I value? So when will I live my life just for me?
Hitting PB drivin E20 north, future olans being made; going back and forth, remain passive. I do got dreams on my mind and I really should be taking a chance, risk my safety just for once advance. The one who is trying is the one who succeeds; I should be following my heart and my needs, but I know it's a problem for me to translate words into deeds.
Please, say you feel the same way; just say you know exactly how I feel. So say you feel the same way and I will do it for real.
When will I live my live for me? When will I do what I want to? When will I let myself be free and take care of things that I value? It's true, I need to forgive myself and see it's not too late for something new.

Millencolin ~

Anoche me robaron el mp4 T__________________________T

moi @ home

Darme tiempo ·

Sigo buscando excusas para no estudiar, y las encuentro; y no me importa, no me importa porque hago lo que quiero, porque no dejo que me apuren, porque no me presiono, porque no es el fin del mundo, porque no me arrepiento de escuchar mis sentimientos cada segundo, porque soy yo, porque ahora no tengo ganas de leer y punto, porque no necesito probar nada, porque pueden pasar mil años sin que siente el culo en la silla y estoy bien con eso, porque estoy acá por algo, porque todo lo demás es parte de mí también.
Ven? Muchas razones para no estudiar! Tengo un parcial el viernes, para el cual 'debería' haber estudiado como tres libros, de los cuales ni siquiera leí el título; y tengo otro el lunes, pero no sé ni lo que me van a tomar. Y tampoco es que estuve de un lado para el otro todo este tiempo, o que haya estado haciendo algo trascendente; no, estuve conmigo y eso me basta, me dediqué a cada pequeñez que distrayera mi vista y lo disfruté porque estoy viva, jugué con los elementos, los estados, el clima, mi cuerpo, lo que digo, lo que me muestran, cada sentido...
Y acá estoy, satisfecha y sin remordimientos; no cambiaría nada porque estoy segura de haber dado todo, de haberme dado todo.

Compañeras ·

Tal vez, el quererlas tanto tanto es lo que hace que me aleje a veces. Me adentro en cada una y las abrazo desde ahí, sin salir, atrapada en su interior, olvidándome de mí... para soltarlas después y reecontrarme con el espiral de preguntas y respuestas que me mantiene al margen del rompecabezas, confundida, perdida, y tan presente en todo que ni siquiera estoy; y las descubro, las adopto, las comprendo tanto que no aguanto y me agarro la cabeza... me ahogo en cada una cuando beben algún elixir barato sin verme ahí dentro, gritando. Y ya no sé ni por qué grito, no sé por qué pretendo y espero si ustedes ya son ustedes y por eso es que las quiero tanto...
Tal vez, quererlas tanto tanto es lo que hace que las odie así. No las abrazo porque toda palabra suya me hiere, me acuchilla, me desangra si no digo lo que causan en mí; y es este amor que me hace llorar ya sin importarme si es por alegría o tristeza, que me da vida y la tomo con uñas y dientes... y eso es lo que les digo, que no me quiero alejar porque las extraño, porque no soy yo sin ustedes, porque las elegí y las sigo eligiendo, porque son parte de mí cuando digo que las adoro y las desprecio como al más fino diamante que produce disputas, porque son lo mejor que tengo e incluyo el dolor; el dolor que no existe sin este afán de tenerlas cerca y mirarlas de lejos, el dolor que no es sin el amor que siento y me derrumba cuando no hay devolución... pero que ya estoy aprendiendo a aceptar porque dije que no me quiero alejar y no quiero, porque no tengo por qué reclamar sino agradecer si algo me dan; y es así, necesito de su compañía como necesito que podamos caminar senderos y construir puentes entre ellos, necesito que ustedes me abracen ahora.

blue moon ·

De vuelta al mundo ·

Es hora de bañarme, comer, estudiar, ordenar, blablabla...
Al menos, me mimo y vuelven mis ganas.
Es hora de renacer nuevamente.

moi @ home

B sides ·

No desearlo por no corromperlo, no tenerlo por no lastimarlo, no tocarlo por no ensuciarlo, no mirarlo por no gastarlo, no admirarlo por no banalizarlo, no abrazarlo por no soltarlo; y anhelarlo, poseerlo, acariciarlo, observarlo, idolatrarlo, rodearlo... desde lejos.

moi @ home

Everybody's free ·

En cierto momento de desesperación, una persona no tan ajena a mí -de quien admiro sus escritos- compartió conmigo este video y fue un momento muy especial y emotivo que aún recuerdo, y no lo quiero guardar para mí sola.
Disfrutenlo! (siento tener que aclarar que sólo quienes entiendan inglés serán capaces...)

From you to me ·

Need you, dream you, find you, taste you, use you, scar you, fuck you, break you.
Need you, dream you, find you, taste you, use you, scar you, fuck you, break you.
Need you, dream you, find you, taste you, use you, scar you, fuck you, break you.

She's mostly gone some other place,
I'm getting by in other ways.
Everything they whispered in our ear is coming true;
try to justify the things I used to do, believe in you .

Watching you drown, I follow you down;
I am here, right beside you.
The lights in the sky have finally arrived;
I am staying right beside you.

I tried to stay away, you know, just in case;
I've come to realize we all have our place.
Time... time has a way, you know, to make it clear;
and I have my role in this, I can't disappear or leave you here.

· Nine Inch Nails ·

Alguien que quiere ser libre ·

Estoy cansada de los títulos ~ suposiciones ~ complicaciones. Voy, vengo, una, otra, nueva; cambio a cada segundo, me contradigo. Y...? Hago lo que quiero; soy feliz. No me gusta que encasillen mis acciones, no me gusta que me encasillen dentro de mis acciones; soy alguien más allá de eso, alguien que nunca es la misma, alguien que quiere ser libre. Soy alguien que, en este momento, no tiene más que amor para dar, nada más que buenas intenciones a partir de mi corazón; no importa con quién ni por qué, no importa si también te odio, no importa si me excedo. Pero malinterpretan y huyen perseguidos por el comprimiso como si yo exigiera devoluciones.

Censurado ·

[Listen]

Acariciando la bestia ·

Dormir, sumergir la mente en la inconsciencia, dejar la realidad a un lado, cerrar los ojos y desaparecer; purificar el cuerpo, relajarme centímetro por centímetro y escuchar la satisfacción de mis fuerzas renovándose; hundir mi alma en mí misma y volar, dejarme ser absorbida por los murmullos de mi interior, cada vez más fuertes, y olvidar el silencio que me rodea.
Soñar, encontrarme con los colores de la imaginación y, tal vez, chocarme con paredes negras y paredes blancas que pueden confundirme tanto como guiarme hasta lo más profundo de lo desconocido para enterarme de los recuerdos escondidos y rescatar lo guardado alguna vez; ahogarme en la tan cómoda gris neblina que ciega mis ganas, romper la red y nadar libre, más lejos, más cerca, sin horizonte; conectarme con otro ser y acompañarlo en este plano abandonado; correr en cámara lenta, llorar lágrimas reales, atrapar el aire con los puños, perder el objetivo, acariciar la bestia, huir de la bestia, aprender de la bestia; multiplicar esperanza, multiplicar esperanza, ilusiones, miedos, anhelos, rencores, abstracciones de tiempo indeterminado, tiempo inexistente, tiempo controlado, tiempo en pausa.
Y despertar. Tal vez, sin querer, presionando la memoria como al escurrir un trapo mojado; tal vez, sin aire, desorientada e imposibilitada de aceptar lo que ahora veo a través de otro vidrio, apreciando ésto; tal vez, a propósito, buscando una salida, intentando seguir adelante conmigo, sabiendo que ya es hora...

Play ·

"All The Love In The World"

Me transporta a un lugar desconocido, ya tan visitado por mí, sólo por mí; es apretar play y desaparecer de este plano para conectarme con una energía que está más allá de todo, que sabe encontrarme... y me llena, y me llena, y quiero saltar lo más alto posible para ser absorbida, quiero mover los brazos con todas mis fuerzas, pegarle a la pared, abrazarme y dar vueltas y más vueltas. Siento las vibraciones del espacio real en el que me encuentro, pero estoy muy lejos, sintiendo, estática en el tiempo que dejó de existir, con miedo a ser descubierta, a ser interrumpida; desaparezco de mi vista y estoy dormida para los demás, pero no dejo de prestar atención, de apreciar, de gritar por dentro y desvanecerme en millones de partículas que vuelven a unirse en el silencio de mi éxtasis. No quiero volver, este infinito me hace bien.

Encuentro ·

Entré en el subte empujada por el viento de mi prisa, apretando el cuerpo para no quedar fuera y, a cada intento, más pegada a la gente... y te decubrí mirándome; tus ojos transparentes me inundaron de sensaciones tanto como el pelo largo y sucio, la barba, el cuerpo flaco y consumido debajo de esa ropa hippie que no lograban opacar la profunda mirada... esa que me hacía creer que no había nadie más ahí, nadie estorbando el encuentro, y mi sonrisa después.
Tu guitarra sonó entre medio del murmullo y una discusión, y cantaste Confesiones de invierno acariciando las cuerdas con dedos duros que querían escapar de tu mano ya blanca por el frío; yo permanecía contemplando el espectáculo y, de un verso a otro, me regalabas otra mirada, de un acorde a otro, te devolvía una nueva sonrisa.
Temí pasar mi destino, pero no quería partir y abandonar esta emoción...
Le dedicaste Y si amanece por fin, de Joaquín Sabina, a alguna mujer que tendrías guardada bajo la campera o en el reloj; y suspiré, antes de que termines y critiques a los conflictivos -que no habían callado- y a la TV, escupiendo a las noticias absurdas y promoviendo la paz. Entonces, quienes no recibían tu mensaje, te aplaudieron y yo no moví un músculo ni volví a mirarte; y te fuiste recolectando monedas que tenía contadas y nunca te di.
Bajé; ya no te encontré...


~ Confesiones de invierno
~ Y si amanece por fin

Choque de opuestos ·

Y salir del agua hirviendo con el cuerpo tan caliente que no se entera de la helada brisa que lo recorre a partir de entonces.

Me presto atención y sigo ·

No sé qué quiero decir, no sé si hay algo que quiera decir siquiera, sólo sé que quiero decir algo; quiero que haya algo o, simplemente, expresar este vacío. Pero, de cualquier forma, dejar la tinta correr y plasmarse en el tiempo dejando una huella para ser recordada en algún momento.
Me dejo llevar. Pero no tomo, cegada, la mano de un desconocido; con los ojos abiertos, tomo mi corazón y lo dejo ser mi brújula, consciente de cada paso -tal vez, demasiado-... demasiado consciente de mi inconsciencia, la que me guía a esta hora; porque no sé lo que quiero, pero lo voy descubriendo en el camino.

Estados ·

Estoy incómoda, y lo que podría hacer para sentirme menos abandonada por mí misma está tras una puerta que requiere de una llave que se encuentra lejos ahora; me dejo estar y, sabiendo que sería feliz evitándolo -haciéndome cargo-, no tengo ganas de avanzar... estoy cómoda.
Parece que nada me atrae realmente del otro lado; no encuentro mejor salida que esa y por eso me quedo, y espero. Ya no me aferro de ninguna ilusión, ya no cuestiono nuestras causas, ya no quiero dejarme llevar por intenciones que terminan siendo falsas al tiempo que nos da vuelta; cambiamos, queremos, ya no queremos, queremos...
Y soy libre con mis deseos, tomo lo que me satisface y regalo pedacitos de florecimiento; no necesito de pensamientos que me hablen del bien y del mal, seriamente ya no confío y tampoco me hace falta. Pero volvería a abrazar mi alma si tan sólo me mirara el dios que los domina.

Mis piernas se agitan, mi pelo cae sin emoción, mi estómago grita.

Santuarios de ausencia ·

Llego, cada vez que miro, a la misma conclusión; sé lo que quiero. Y, aunque ya no sufro -acepto la muralla que construiste-, sigo estancada en vos; no soy de nadie más. Y, aunque te aleje diciendo ésto, no voy a dejar de repetirlo: te quiero, no me arrepiento de nada. Y ya no duele sentir; me pregunto si alguna vez descubriste que no hay una pizca de maldad en el amor. Me pregunto si podés ver todo lo que compartimos aún solos, desde lejos; porque estoy con vos, y me siento bien dejándote ser, amándote desde los sueños. Porque no puedo esperar otra cosa, ni lo necesito; y no estoy vendada, la locura es parte de mí y aún sigo acá.
A pesar de la soledad, llenamos el hueco que el otro dejó con lágrimas frías y sonrisas mentirosas. A pesar del tiempo, persisto.
Pero no quiero volver a encontrarte si la máscara insensible sigue pegada a tu rostro tan frágil...

Boo ·

Hoy tengo una entrevista de trabajo, mañana otra; tengo miedo, pero estoy muy contenta.

Conscientizando el inconsciente ·

Estoy a full con los actos fallidos...

Abrumada en el silencio ·

Estoy cansada, gastada, sufrida; y no termino de renacer. Mi cuerpo se siente exhausto, la mente deambulante ya no emite palabras y me abrazo a mí misma; tengo tantas cosas dentro que quiero volver a compartir, dar sin guardar... pero necesito de esa nueva confianza que alguien deposite en mí, que yo deposite en mí; necesito el abrazo del arcángel más próximo a mi alma y no sólo la propia seguridad+felicidad+tranquilidad en la que estoy inmersa desde algún lado.
Manos heladas, espalda dura, piernas cruzadas, brazos caídos ~ y no voy a ninguna parte, no quiero.

Sin título ·

Guess you never meant it ·

Dani, the girl is singing songs to me beneath the marquee
of her soul.
By the way, I tried to say I know you
from before.

Standing in line to see the show tonight and there's a light on;
heavy glow.
By the way, I tried to say I'd be there

waiting for...

· Red Hot Chili Peppers ·